Ανέκδοτα (γραπτά μόνο)
- Shiv
- advanced trainer
- Δημοσιεύσεις: 371
- Εγγραφή: Πέμ 18 Αύγ, 2011 3:01 am
- Τοποθεσία: Πάτρα
- Επικοινωνία:
Ανέκδοτα (γραπτά μόνο)
Εδω ειναι η χιουμοριστικη γωνια του φορουμ.Μπορουμε να λεμε διαφορα ανεκδοτα εδω.Ας αρχισω εγω:
Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Μπράβο ρε μάνα, Γιώργος ρε, Γιώργος!!"
Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Μπράβο ρε μάνα, Γιώργος ρε, Γιώργος!!"
Αν είστε νέοι στο Forum διαβάστε τους κανόνες
Pokemon White FC:4040-5231-4571
3DS FC : 1306 - 6153 - 6742
Pokemon White FC:4040-5231-4571
3DS FC : 1306 - 6153 - 6742
- m_Namikaze
- advanced trainer
- Δημοσιεύσεις: 348
- Εγγραφή: Τρί 23 Αύγ, 2011 9:27 pm
- Τοποθεσία: On my pc's chair!!
- Επικοινωνία:
Re: Ανέκδοτα και άλλα αστεία πράγματα
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
- Andreecko
- Master Administrator
- Δημοσιεύσεις: 1674
- Εγγραφή: Τετ 17 Αύγ, 2011 2:26 pm
- Τοποθεσία: Andreecko Entertainment
- Επικοινωνία:
Re: Ανέκδοτα και άλλα αστεία πράγματα
ΑΙΩΝΙΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ
Γιατί λέμε 'κοιμάται σαν μωρό',
όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο,
εξακολουθεί η διαδικασία
να λέγεται ακροαματική;
Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;
Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;
Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός
να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;
Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα
κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι
και μετά εφηύραμε τα ροδάκια
στις βαλίτσες;
Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη
όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι
κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;
Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο
γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες
αφού σκοτώνουν πολλούς;
Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται Twenty ;
Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι
για να πάψει να αναφέρεται
με υποκοριστικό;
Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται
ο κ@@ος ώστε να αποκτήσει τελικά
δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει
κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί
το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη
αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους
έχει τελικά στο γάμο του;
Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που
δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν
τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση,
στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους
και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει
να μείνει πιο κοντά;
Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό
για να πάει στον Μωάμεθ;
Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που
περισσεύει όταν μετατρέπουν τον
κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι
είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε
σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό
στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν
την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν
από τα σκυλιά ή από τους
τυφλούς;
πηγή
Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?
Που είναι ο Βρόντος?
Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως?
Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?
Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?
Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?
Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?
Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια?
Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες?
Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο?
Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?
Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα?
Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα?
Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?
Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες?
Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη?
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές?
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί?
Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης?
Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play?
Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?
Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας?
Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?
Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?
Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became?
Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων?
Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";
Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???
Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;
Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";
Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιο;
Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";
Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?
Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες?
Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?
πηγή
Γιατί λέμε 'κοιμάται σαν μωρό',
όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο,
εξακολουθεί η διαδικασία
να λέγεται ακροαματική;
Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;
Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;
Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός
να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;
Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα
κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι
και μετά εφηύραμε τα ροδάκια
στις βαλίτσες;
Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη
όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι
κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;
Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο
γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες
αφού σκοτώνουν πολλούς;
Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται Twenty ;
Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι
για να πάψει να αναφέρεται
με υποκοριστικό;
Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται
ο κ@@ος ώστε να αποκτήσει τελικά
δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει
κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί
το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη
αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους
έχει τελικά στο γάμο του;
Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που
δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν
τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση,
στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους
και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;
Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει
να μείνει πιο κοντά;
Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό
για να πάει στον Μωάμεθ;
Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που
περισσεύει όταν μετατρέπουν τον
κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι
είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε
σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό
στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν
την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν
από τα σκυλιά ή από τους
τυφλούς;
πηγή
Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ?
Που είναι ο Βρόντος?
Ποιον κέρδισε τελικά η Χαβάη 5-0?
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ζαμάνι?
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως?
Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ?
Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ?
Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα?
Ο «μπεκρή μεζές» ανιχνεύεται στο αλκοτέστ?
Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια?
Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες?
Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο?
Επιτρέπονται τα μπινελίκια στο Ευγενίδειο Ίδρυμα?
Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα?
Το «κουέρβω» στέκει και ως ρήμα?
Γιατί το Extra Large γράφεται XL και όχι EL?
Γιατί βάζουν έγχρωμο φιλμ όταν βγάζουν φωτογραφίες ζέβρες?
Τα μέντιουμ μπορούν να ευχαριστηθούν τα Kinder έκπληξη?
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές?
Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί?
Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης?
Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play?
Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο?
Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας?
Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος?
Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη?
Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became?
Πόσοι ήταν οι κατασκευαστές πλυντηρίων?
Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
Όταν δεν βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";
Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???
Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;
Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";
Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιο;
Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";
Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
Οι ορφανοί επιτρέπεται να μπαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες?
Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες?
Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες?
πηγή
Re: Ανέκδοτα και άλλα αστεία πράγματα
Λεει η μανα στον γιο της
"Σοβαρεψου και γινε επιτελους ενα καλο παιδι"
Και ο γιος απανταει
"Πως ρε μανα αφου απο μικρος
Εβλεπα τον ταρζαν να τρεχει γυμνος
την σταχτοπουτα να γυρναει τα μεσανυχτα
τον πινοκιο να λεει ψεματα
τον αλαντιν να ειναι κλεφτης
τον μπατμαν να τρεχει με 320km/h
την Χιονατη να μενει σε ενα σπιτι με 7 νανους
τον ποπαι να καπνιζει και να εχει τατου
και τον πακμαν να ειναι σε ενα σκοτεινο δωματιο
και να περνει κατι χαπακια που τον κανουν να σπρινταρει."
"Σοβαρεψου και γινε επιτελους ενα καλο παιδι"
Και ο γιος απανταει
"Πως ρε μανα αφου απο μικρος
Εβλεπα τον ταρζαν να τρεχει γυμνος
την σταχτοπουτα να γυρναει τα μεσανυχτα
τον πινοκιο να λεει ψεματα
τον αλαντιν να ειναι κλεφτης
τον μπατμαν να τρεχει με 320km/h
την Χιονατη να μενει σε ενα σπιτι με 7 νανους
τον ποπαι να καπνιζει και να εχει τατου
και τον πακμαν να ειναι σε ενα σκοτεινο δωματιο
και να περνει κατι χαπακια που τον κανουν να σπρινταρει."
Pokemon Black FC:3181-8526-1139
- Shiv
- advanced trainer
- Δημοσιεύσεις: 371
- Εγγραφή: Πέμ 18 Αύγ, 2011 3:01 am
- Τοποθεσία: Πάτρα
- Επικοινωνία:
Re: Ανέκδοτα και άλλα αστεία πράγματα
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!"
Σιωπή.
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!"
Σιωπή.
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".
Αν είστε νέοι στο Forum διαβάστε τους κανόνες
Pokemon White FC:4040-5231-4571
3DS FC : 1306 - 6153 - 6742
Pokemon White FC:4040-5231-4571
3DS FC : 1306 - 6153 - 6742
- m_Namikaze
- advanced trainer
- Δημοσιεύσεις: 348
- Εγγραφή: Τρί 23 Αύγ, 2011 9:27 pm
- Τοποθεσία: On my pc's chair!!
- Επικοινωνία:
Re: Ανέκδοτα και άλλα αστεία πράγματα
Τσακ Νόρις
The End
Spoiler:
Re: Ανέκδοτα και άλλα αστεία πράγματα
Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω. Τα παιδιά, με τις πιζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και σε βρωμιές και ήταν σε άθλια κατάσταση, άδεια κονσερβοκούτια και παλιόχαρτα ένα γύρο.
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί.
Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα.
Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος και:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι από τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
- Ε λοιπόν σήμερα δεν έκανα τίποτα!
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί.
Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα.
Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος και:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι από τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
- Ε λοιπόν σήμερα δεν έκανα τίποτα!
- m_Namikaze
- advanced trainer
- Δημοσιεύσεις: 348
- Εγγραφή: Τρί 23 Αύγ, 2011 9:27 pm
- Τοποθεσία: On my pc's chair!!
- Επικοινωνία:
Re: Ανέκδοτα και άλλα αστεία πράγματα
Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Αθήνα είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξτε να δείτε, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκειπέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Αθήνα είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξτε να δείτε, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκειπέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!
- Kostas1997
- Trainer
- Δημοσιεύσεις: 54
- Εγγραφή: Δευ 29 Αύγ, 2011 11:00 am
- Τοποθεσία: οπου θελω xD
Re: Ανέκδοτα και άλλα αστεία πράγματα
Υπουργός κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία.
Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση...
- Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως..
Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση...
- Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως..
Re: Ανέκδοτα και άλλα αστεία πράγματα
Ένα απόγευμα στις δημόσιες τουαλέτες και καθώς κατουρούσε ένας μαύρος, βγαίνει δίπλα του ένας άσπρος και τον κοίταζε επίμονα στα γεννητικά του όργανα. - "Τι κοιτάς έτσι;", του λέει ο μαύρος. - "Κοιτάζω το τεράστιο όργανο σου... Μα πως είναι δυνατόν;", του λέει ο άσπρος. - "Αα, δεν είναι τίποτα, και εσύ μπορείς να αποκτήσεις τόσο μεγάλο με μια απλή μέθοδο. Κάθε πρωί που θα μπαίνεις στο μπάνιο θα πηγαίνεις στην βρύση και θα "τον" χτυπάς με όλη σου την δύναμη επάνω.", λέει ο μαύρος. "Την άλλη εβδομάδα τα ξαναλέμε εδώ την ίδια ώρα." Πέρασε η εβδομάδα και όπως είχαν συμφωνήσει συναντιούνται ξανά στις τουαλέτες. Τον κοιτάζει ο μαύρος και ρωτάει: "Τι έγινε;" "Κοίτα μόνος σου!", του λέει ο άσπρος και του "τον" δείχνει! "Πολύ καλά", λέει ο μαύρος "στο χρώμα τον πέτυχες αλλά για το μάκρος θα χρειαστείς καιρό ακόμα!".